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SE LIGA >>

Devido a muitos compromissos e pouca disponibilidade de tempo, estou deixando de lado este blog para dar atenção a assuntos mais importantes. Mas quem sabe em breve volto com novidades, idiotices, coisas interessantes e toda bobagem que sempre esteve neste blog de humor e informação.

GRANDE ABRAÇO A TODOS LEITORES..

Semana Farroupilha!

...NÃO FROXEMO O GARRÃO!!!!!!!!!!! Durante o acampamento da Semana Farroupilha no Parque Harmonia, as principais lideranças do Estado do Rio Grande do Sul resolveram retomar a Revolução Farroupilha e enviaram uma mensagem a Brasília: - "Cambada de frouxos: Estamos declarando guerra novamente para separar o Rio Grande do resto! Temos 85 mil Cavalos e 200 mil Homens Farroupilhas". Brasília então responde: "Aceitamos a declaração. O Exército brasileiro tem 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados." Após dois longos dias de intensa discussão, entre um chimarão e outro, a Gauchada responde: - "Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros". Mas   aaá GAUDÉRIO velho!!!

Muito Educado!!

Joãozinho chega em casa e diz:

- Papai, a hora que eu entrei no ônibus pra vir embora hoje, eu pisei sem querer no pé de uma velhinha, pedi desculpas, e ela me deu um doce dizendo que eu era muito educado.

- Que gentileza dela, filho. E você?

- Aí eu pisei de novo pra ver se ganhava outro!

7 Regras Judaicas sobre Economia!!

Nº1

O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, babai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso.
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o atendente.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras!
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94'.

Nº 6

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha.
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Nº 7
No leito de morte baba chama seu filho:
- Filho, baba vai morrer mas precisa conversar com você. Este relógio de ouro foi do bai, do bai do bai de baba e agora baba pergunta à você: Quer comprar?

A Origem de tudo!!

Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor o que é dor de cabeça?
E Deus prontamente respondeu:
- Dê-me uma costela sua e eu lhe mostrarei.

Eduque logo no início!!

Conversa entre duas amigas:
- Estou surpresa com você, Lisa. Vive há tantos anos com João e nunca vi vocês dois brigando.
- Sim, é verdade e te conto porque. Após o casamento, estávamos voltando para casa, de repente, um dos nossos cavalos que puxava nossa carroça tropeçou. João murmurou: “Um”. Quando o cavalo tropeçou mais uma vez, João disse em voz alta: “Dois.” Em seguida, o cavalo tropeçou pela terceira vez, e João gritou: “Três” pegou uma arma e atirou naquele cavalo.
- Nossa, matou o cavalo só porque tropeçou 3 vezes, você deve ter ficado chocada né amiga?
- Sim, e na hora ainda chorando eu perguntei para o João: Por quê você matou o melhor cavalo? e ele respondeu murmurando: “Um”… desde então nunca mais brigamos.

Quando o Homem deve calar a boca!!

Tarde da noite, já estavam deitados…
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!


MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher, apenas abane a cabeça ou diga A-HAM ou HUM-HUM.

Que Susto!!

Um homem acorda com uma ressaca desgraçada, dor de cabeça. Bate a mão no bolso da calça, da camisa, revira a blusa do avesso… nada.
Com a voz trêmula e ar de preocupação cutuca os amigos que ainda estão dormindo e pergunta:
- Rapazes, o que eu fiz ontem? Foi dia de pagamento, e não estou encontrando meu dinheiro.
- Nós fomos no bar e gastamos tudo em bebidas e mulheres. – responde um deles.
- Graças a Deus, eu pensei que tinha perdido!

Alvo Fácil de Acertar!!

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para sua espingarda. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa – diz o vendedor – É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? – pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também…
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça…
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

A pior Piada do Mundo!!

Um sanduíche entra numa lanchonete e pede ao garçom:
— Aeee garçom, por gentileza, traz uma coca-cola bem gelada!
O garçom chega perto da mesa e responde:
— Desculpe-me, mas aqui nós não servimos comida.

Direitos Individuais>>

- Você está preso! Você tem o direito de permanecer calado. Qualquer coisa que você disser poderá ser usado contra você!

- Mulher pelada!

- O que tem mulher pelada? Está louco?
- Não!!! Apenas quero que usem contra mim…

Amigo Gay!!

Dois caras conversando no final da noite num barzinho, o primeiro diz:
- Cara, tenho 3 novidades pra te contar, uma ruim, uma muito ruim e uma péssima. Por qual começo?
- Desembucha logo amigo, fala a ruim aí. – diz o segundo.
- Eu sou gay.
- Ok, isso realmente não é bom, qual a muito ruim?
- Eu te amo, e estou louco pra fazer sexo com você.
- Sai pra lá cara. Que pode ser pior que isso?
- Eu sou duas vezes mais forte que você!

Surpresa para o Carteiro!!

Era o último dia de Rubens como carteiro.
Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.
Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos, perguntou
o carteiro?
- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- Fode com ele: Dá uma moeda de 10 centavos!
- Mas o lanche foi idéia minha!
E VIVA AS LOIRAS!

Barba e Cabelo>>

O sujeito que só tinha um braço senta-se na cadeira daquela velha barbearia e pede:
- Barba e cabelo por favor.
Assim que começa a barba, o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço… ao aparar o bigode espeta-lhe o nariz, em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?
- Não senhor! O braço eu perdi num acidente de carro!

Divórcio Deferido!!

No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Excelência, esta minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! – exclama o Juiz, e virando-se para a mulher:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

Vício que não quero perder!!

O sujeito entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas (como a maioria das embalagens, é o mínimo). Abre a caixinha e joga duas fora.

Indignado, o farmacêutico pergunta:

- Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas?

- Estou tentando largar o vício!

Viver mais tempo!!

O médico diz ao paciente:

- Você devia saber que não ingerir bebidas alcóolicas prologam a vida…

- Perfeitamente doutor! Eu já descobri isso… uma vez fiquei apenas uma semana sem beber, e acredite, pareceu-me um ano.

Lista de Penitências!

O padre estava no confessionário, quando deu aquela vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A freira ficou alguns minutos e logo chega uma bichinha, que já foi  confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre.
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca.

Doação de Sangue!!

Uma menina da profissão mais antiga do mundo com muito bom coração e muito trabalhadora, certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes que por aí acontecem, compareceu a um dos postos de coleta de sangue:


- Você já doou sangue alguma vez? – Perguntou o médico.


- Não, é a primeira vez.


- Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação?


- Por volta de R$3.000,00… R$ 3.500,00…