Como Estragar uma Foto!!

Eduque logo no início!!

Conversa entre duas amigas:
- Estou surpresa com você, Lisa. Vive há tantos anos com João e nunca vi vocês dois brigando.
- Sim, é verdade e te conto porque. Após o casamento, estávamos voltando para casa, de repente, um dos nossos cavalos que puxava nossa carroça tropeçou. João murmurou: “Um”. Quando o cavalo tropeçou mais uma vez, João disse em voz alta: “Dois.” Em seguida, o cavalo tropeçou pela terceira vez, e João gritou: “Três” pegou uma arma e atirou naquele cavalo.
- Nossa, matou o cavalo só porque tropeçou 3 vezes, você deve ter ficado chocada né amiga?
- Sim, e na hora ainda chorando eu perguntei para o João: Por quê você matou o melhor cavalo? e ele respondeu murmurando: “Um”… desde então nunca mais brigamos.

Provas de Amor!!

Momento DORGAS!!

Cuide de quem você ama!!

Dica do Se Liga>> Final de Semana chegando!!  Lembrem-se sempre, cautela nesta hora, cuidem-se, e também proteja aquilo que tanto gosta.

Presídio ou Trabalho?? O que é Melhor??

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO
No trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem fazendo isso (como agora)…
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
AHH! E VAI TRABALHAR… Hoje ainda é quinta-feira, que está fazendo vendo este blog? Ou está achando que está num presídio?

Quando o Homem deve calar a boca!!

Tarde da noite, já estavam deitados…
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!


MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher, apenas abane a cabeça ou diga A-HAM ou HUM-HUM.

Realidade!!

NÃO USE DROGAS!!

POST Educativo!!

Nunca pessoal, eu disse nunca, em hipótese alguma faça isso aqui:

Ao invés, pesquise sobre coisas criativas e educativas que possem lhe trazem algo construtivo para sua vida.

Não dúvide do poder dela!!

* Se você acordou hoje com uma ressaca danada e tem um sino dentro de sua cabeça;

* Se o telefone não pára de tocar, e lógico, só com ‘buchas’ pra resolver;

* Se foi dar partida no carro e não pegou;

* Se logo cedo seu gerente do banco te ligou pois precisa ter uma conversa séria com você;

* Se a sua cama estava uma delícia, quentinha, gostosa, maravilhosa, e seu sono estava perfeito… saiba, ela chegou:

O verdadeiro telefone sem fio!!

Você ja ouviu falar de Déjà vu?

Não, não vou postar sobre aquela banda chamada Dejavu, que por sinal aonde está?? Bom, segue o pensamento sobre uma coisa muito louca que acontece muito comigo, entre outras que também são estranhas, as vezes acho que tem algo de errado em mim, pois acontecem muitas coisas inesplicavéis, ainda vou achar uma resposta para todas mas para uma já achei. Sabe aquela sensação de ter visto, ou sentido, algo antes daquilo acontecer. Também acha isso estranho? Pois saiba que isso é mais comum do que você imagina. Segundo pesquisas recentes, cerca de dois terços dos americanos adultos disseram já tê-la experimentado pelo menos uma vez. O termo "Déjà vu" é uma expressao francesa, que significa "ja visto".Existem várias explicações para esse fenômeno, uma delas é a ligação com a crença espirita e outros afirmam que é possível explicar com base na ciência.
A explicaçao científica é de que o cérebro confunde a memória que está sendo criada, achando que é uma memória antiga, causando assim uma estranha sensação de lembrança.
A explicação espírita é de que em outra vida, a pessoa já teria visitado tal lugar, ou seja, uma reencarnação.
Cabe a cada um interpretar esse fênomeno louco dentro de seus conceitos de vida e crença.

Grande Abraço.

NErds >>

Que Susto!!

Um homem acorda com uma ressaca desgraçada, dor de cabeça. Bate a mão no bolso da calça, da camisa, revira a blusa do avesso… nada.
Com a voz trêmula e ar de preocupação cutuca os amigos que ainda estão dormindo e pergunta:
- Rapazes, o que eu fiz ontem? Foi dia de pagamento, e não estou encontrando meu dinheiro.
- Nós fomos no bar e gastamos tudo em bebidas e mulheres. – responde um deles.
- Graças a Deus, eu pensei que tinha perdido!

Tecnologia >>

Nova técnica de Relaxamento!!

Para uma quinta-feira nada melhor que publicar esta descoberta. Após anos de pesquisas, especialistas alemães recomendam esta técnica quando o cérebro está sobrecarregado, os resultados conforme o estudo, tem sido muito satisfatórios.

Basta fazer o seguinte:
- Com a ajuda do mouse, mova lentamente a letra A para junto da letra M

       Mande tudo à merda e vá beber uma CERVEJA

Eu fiz… e não é que funciona mesmo!!!

Dicionário de um Corinthiano!!

* Diabetes====> Dançarinas do diabo
* Abismado===> Aquele que caiu num abismo
* Pressupor===> Colocar preço em algo
* Missão=====> Missa prolongada
* Padrão======> Padre muito alto
* Estouro=====> Touro que virou boi
* Democracia===> Sistema de governo do inferno
* Barracão=====> Proíbe a entrada de cachorros
* Ministério====> Pequeno aparelho de som
* Detergente====> Ato de prender humanos
* Armarinho====> Vento que vem do mar
* Eficiência=====> Estudo das propriedades ‘F’
* Conversão====> Papo prolongado

Tem mais
* Barganhar====> Receber de herança um bar
* Fluxograma===> Direção em que cresce o capim
* Halogênio====> Cumprimento a um gênio
* Expedidor====> Antigo mendigo
* Luz solar=====> Sapato com luz na sola
* Cleptomaníaco=> Fã de Eric Clapton
* Tripulante====> Especialista em salto triplo
* Aspirado=====> Carta de baralho maluca
* Coitado======> Vítima de coito
* Cerveja======> O sonho de toda revista
* Regime militar=> Dieta feita no exército
* Bimestre=====> Mestre em duas artes marciais
* Caçador======> Quem procura ter dor
* Volátil=======> Avisa ao tio que vai lá
* Assaltante====> Um ‘A’ que salta
* Pornográfico==> O mesmo que por no desenho
* Coordenada==> Que não tem cor
* Presidiário===> Que é preso todos OS dias
* Ratificar=====> Tornar-se um rato
* Suburbanos===> Habitantes de túneis do metrô
* Violentamente=> Viu bem devagar
* Contribuir====> Ir com vários indios

Terrível Pesadelo!!

- Socorro! Socorro! Socorro! – grita o marido à noite.
- O que aconteceu? Acorde, é só um sonho. – diz sua mulher o cutucando.
- Ufa, tive um pesadelo horrível… estava indo me casar novamente.
- E isso é motivo pra todo este escândalo?
- Lógico, iria me casar denovo com você!

É meus amigos, pensem bem antes de jogar este jogo, pois que joga nunca vence!!

Não Subestimem !!

Qual a temperatura exata??

Esses dias vi na TV que numa cidade do interior do Rio Grande (Tchê) fez 0ºC pela manhã, na entrevista um morador muito conhecedor disse à repórter “a noite vai fazer o dobro do frio”… não dormi a noite inteira tentando descobrir quantos graus é isso!
Alguém sabe??

Tudo tem um lado bom!!

Até a ressaca, com toda certeza do mundo, tem um lado bom... o dia anterior!!

Google MAPS é para os Fortes!!

A prova:
Abra uma nova janela do seu navegador e vá até o Google Maps (ou clique neste link)
Clique em ‘Como chegar’
Digite no ponto A = China
Digite no ponto B = Taiwan
Clique no botão ‘como chegar’
Agora veja a instrução nº 48
||
||
||
||
=> Agora pare de rir e compartilhe isto com todos.

Incompreendiveis !!

Jogo dos 7 Erros !!

Bom, Ruim e TERRÍVEL!!

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT…
RUIM: não aguentando mais, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, e vai contar tudo para a sua mulher!
TERRÍVEL: É a sua sogra.

Na guerra >>

Alvo Fácil de Acertar!!

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para sua espingarda. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa – diz o vendedor – É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? – pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também…
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça…
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

HorosCopo >>

Áries: (21/03 a 20/04)
Durante a semana, aproveite que todo bebum vê o mundo girando e observe o que se passa em torno da sua atividade profissional. No plano afetivo relaxe e aproveite os momentos bons que a vida vai proporcionar, provavelmente você vai conseguir pegar aquela pessoa que você tenta embebedar sempre.
Beba: Tequila
Touro: (21/04 a 20/05)
A cachaça na terceira casa do zodíalcool, revela que no plano profissional não vai faltar trabalho. O seu chefe vai querer ferrar a sua vida sabendo que você sempre chega de ressaca durante a semana. Na saúde cuide da sua aparência, porque seus órgãos internos…
Beba: Vinho
Gêmeos: (21/05 a 20/06)
Em nome do bem-estar familiar (leia-se: “Faz, ou te boto na rua!”) dedicará algum do seu tempo a pequenos trabalhos domésticos. No plano afetivo a paixão pelo álcool leva-o a ser um pouco possessivo e a não compartilhar um pouco do líquido sagrado com os amigos. Abre a mão, pão-duro!
Beba: Cerveja
Câncer: (21/06 a 21/07)
A sua vida amorosa, ao contrário de você, estará equilibrada essa semana. No plano afetivo, estará sempre disposto a começar uma nova paixão, visto que é basicamente isso o que as pessoas bêbadas fazem. Lembre-se sempre: Não pegue a cerveja pelo meio da garrafa, senão congela!
Beba: Vodka
Leão: (22/07 a 22/08)
São previsíveis algumas despesa extras devido ao fim de semana em que você bebeu todas e transou sem camisinha. Corra para a farmácia e compre a pílula do dia seguinte. Se você está lendo isso depois de Segunda-Feira, SE FUDEU! No plano alcoólico, seu fígado ainda está inteiro.
Beba: Whisky
Virgem: (23/08 a 22/09)
Ótima semana para o jogo! Truco, buraco, tranca e poker são os mais indicados caso queira ganhar uma grana dos amigos. Evite apostar muito alto, já basta VOCÊ estar alto de tanto beber e de nada vale a sorte se não conseguir ficar consciente para jogar.
Beba: Cachaça
Libra: (23/09 a 22/10)
A sua sensualidade quando está mamado(a) vai ser um trunfo a não desperdiçar. Conquiste pessoas no buteco, pois certamente esses vão te pagar mais uma ou duas cachaças. No plano profissional, terá uma boa semana caso trabalhe na área de criação, ou como degustador de Whisky
Beba: O que tiver
Escorpião: (23/10 a 21/11)
A compensação por ficar o fim de semana sem beber virá em breve! Provavelmente terá uma festa de aniversário de algum amigo do trabalho, e essa será a oportunidade para entortar o caneco. Mas cuidado! Só comece a beber DE VERDADE, depois que o seu chefe for embora!
Beba: Gin
Sagitário: (22/11 a 21/12)
No plano afetivo, afaste um pouco a timidez que possa possuir quando está sóbrio para não perder grandes oportunidades! Aí você me pergunta: “Como vou deixar a timidez, se eu só fico descontraído e falante quando estou bêbado?” – Bom, a resposta está na sua pergunta!
Beba: Chopp
Capricórnio: (22/12 a 20/01)
Uma nova relação poderá trazer uma maior auto-estima e confiança em si próprio. Principalmente porque nem você vai acreditar que conseguiu pegar a pessoa mais linda da balada! Para falar a verdade, nem eu acredito! Como você conseguiu? pqp…
Beba: Com cautela
Aquário: (21/01 a 19/02)
As suas qualidades alcoólicas permitem ultrapassar quaisquer conflitos nas suas relações com os outros. Mesmo porque, qualquer pessoa que tentar discutir com um bêbado será derrotado! Cuidado com acidentes domésticos, principalmente se a pessoa amada estiver com raiva de você.
Beba: Muito!
Peixes: (20/02 a 20/03)
Poderá descobrir que algum amigo mais chegado não é tão leal como seria de supor. Depois que descobrir o nome do traíra, revele aos seus amigos, dê unfollow, tire do seu círculo do Google+ e não chame nunca mais para tomar umas com a galera no seu bar preferido.
Beba: Saquê

MINISTÉRIO DOS TRANSPORTES ADVERTE >>

Postes causam danos em automóveis somente em legítima defesa.

Se LigA >> Se Liga >> Se LigA >>

FOI UM SUCESSO!! OBRIGADO A TODOS!!

Briga de Navegadores!!

Consumo Compulsivo!!

Bebeu Demais?? Ferou...

A pior Piada do Mundo!!

Um sanduíche entra numa lanchonete e pede ao garçom:
— Aeee garçom, por gentileza, traz uma coca-cola bem gelada!
O garçom chega perto da mesa e responde:
— Desculpe-me, mas aqui nós não servimos comida.

Direitos Individuais>>

- Você está preso! Você tem o direito de permanecer calado. Qualquer coisa que você disser poderá ser usado contra você!

- Mulher pelada!

- O que tem mulher pelada? Está louco?
- Não!!! Apenas quero que usem contra mim…

Bento XVI publica seu primeiro tweet através de um iPad!!

A Igreja Católica encontrou a internet. O Papa Bento XVI fez, na terça-feira (28/06), o seu primeiro tweet da história. E digitou em um iPad.
Para promover o lançamento do site "News.va", destinado a notícias relacionadas ao Vaticano em inglês, o Papa publicou na conta do site (@news_va_en) a seguinte mensagem: "Caros amigos, eu acabei de lançar o News.va. Louvado seja nosso Senhor Jesus Cristo! Com minhas orações e benção, Bento XVI".

Tanto a criação do site quanto a participação do Papa no Twitter fazem parte de uma tentativa de presença maior da Igreja Católica na internet. O Arcebispo Claudio Maria Celli, Presidente do Pontífice Conselho para Comunicação Social, defende que a Igreja se aproxime da tecnologia para se manter socialmente relevante.

Que Dia É Hoje??

Se depois de 2 ou 3 dias frios e com chuva, o Sol volta a brilhar e o clima está agradável… provalmente esta é uma segunda-feira.

Você está fazendo isso Errado!!

Vizinhos Servem para Isso!!

Minha vizinha maravilhosa bate em minha porta.

Abro, e ela diz:

- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar à noite toda… Você está ocupado esta noite?

- Não, claro que não. – disse eu.

- Então… poderia cuidar do meu cachorro??

O Desafio>>

Querida vida, quando eu digo “será possível meu dia ficar ainda pior?”, isto é apenas um desabafo… não encare como um desafio.

Fogo no Rabo!!

Fica mais uma dica útil do Se LigA>> para vocês…

Sabadãoo, qual é o lance de Hoje??

Otimismo e Confiança!!

Desistir é coisa para os fracos, nunca desistam de algo que realmente querem. Façam como eu, nem tentem.

Mudança de Gosto!!

Hoje decidi escrever um pouco, aproveitando para dizer que mudei. Neste frio que faz em minha cidade, estava aqui pensado no verão, na praia, no sol, no calor, entre um site e outro descobri que o verão pode ser absolutamente em qualquer época do ano. Anteriormente eu gostava muito do verão, mas logo depois que percebi isso, que sempre há verão desde que se tenha dinheiro, mudei de opinião, agora eu gosto muito de dinheiro.

Começando a postar, Abandonando CTRL+C.

Promoção: Compre um Apple!!

Tô com uma necessidade grande de ter um notebook descente, ai veio a ideia de comprar um Apple, mas como são muito caros (mas bons também), pensei em comprar um usado achei esses ai em promoção, realmente pela aparência são bem usados, mas devem valer cada centavo.

Frase do Dia!

      O dinheiro é uma prótese da felicidade.