TEMPO!!!

Estagiários!! heheheh

Grande Abraços aos meus amigos estagiários...

7 Regras Judaicas sobre Economia!!

Nº1

O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, babai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso.
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o atendente.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras!
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94'.

Nº 6

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha.
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Nº 7
No leito de morte baba chama seu filho:
- Filho, baba vai morrer mas precisa conversar com você. Este relógio de ouro foi do bai, do bai do bai de baba e agora baba pergunta à você: Quer comprar?

Promoção KIT APAGÃO >>

Revirando minhas coisas de meu quarto achei o Office que usava em 2000, podem olhar ainda está em perfeito estado.Pois naquela época ainda não haviam vírus no máximo bactérias. Agora estou vendendo como kit apagão se alguém se interessar entre em contato!!

O Verdadeiro uso do IE!

O Internet Explorer deveria vir com esta mensagem de boas vindas.

Pérolas do Orkut!!!

POBRE.COM >>

Contribuição para o blog de Débora Ghilardi

Mande você também sua sugestão para andreeliasdonatti@gmail.com

COPA 2014 e OLIMPÍADAS 2016 >>

Nome da bola da copa de 2014...
                "JABURLAMOS"


Símbolo das Olimpíadas do Brasil >>

Mascote das Olimpíadas >>

Pira Olímpica >>

MODALIDADES >>

Colaboração para o Blog de Ellen Elisa Schneider!!

Mande sua sugestão para andreeliasdonatti@gmail.com

TENSO!!

Maneiras Diferentes de Pedir Dinheiro!!

Quando a Resposta Supera a Pergunta >>

Perguntas Inexplicáveis!!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
4. O Pluto e o Pateta são cachorro, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
5. Por que corremos risco de vida ''se é risco de morrer e não de viver''?
6. Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
7. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
8. Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as paginas da direita para a esquerda ?
9. Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja "*******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
10. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha pára-quedas?
11. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
12. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto tem algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
13. Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
15. Por que o Dunga levou aquele time pra copa?
16. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
17. Porque Zeca pagodinho canta samba e Exaltasamba canta pagode?
18. Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nível superior??
19. Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno?
20. Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
21. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
22. Como se escreve zero em algarismos romanos?
23. Como se escreve zero em algarismos romanos?
24. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
25. Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?
26. Por que o Super-homem usa a cueca por cima da calça?
27. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
28. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
29. Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
30. Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?
31. Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
32. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
33. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola e do Guaraná Antártica?
34. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
35. Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
36. Por que abreviação é uma palavra tão grande?
37. Por que toda vez que alguém diz que tem "pavê" para a sobremesa sempre aparece alguém para perguntar: "É pavê ou pacomê?"
38. Porque será que as pessoas ligam para o seu celular e perguntam: "Quem é?"
39. Porque os sabonetes são coloridos e a espuma é sempre branca?
40. Se nada gruda no Teflon (camada escura das panelas) , como o fixaram nas panelas?
41. Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
42. Por que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro?
43. Qual é o sinônimo de "sinônimo"?
44. Se Deus esta em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar c/ ele ?
45. Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários?
46. Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
47. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
48. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
49. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão não tem fio, e sim é uma moto-serra?
50. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?

Assistência!!

A Origem de tudo!!

Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor o que é dor de cabeça?
E Deus prontamente respondeu:
- Dê-me uma costela sua e eu lhe mostrarei.

Pediu Errado!!

Segunda-Feira é o DIA!!

Motive-se, hoje é o dia de começar aquela dieta, o dia de parar de beber, o dia de começar a exercitar-se… vamos lá, Busque seu Sonho!

SIM!! VOCÊ JÁ FEZ!!

Um Bom Exemplo!!

Alguns conseguem superar o vício e levar uma vida normal, não é fácil, mas é possível, todos tem direito à um recomeço.

Usuários do Internet Explorer tem QI abaixo da média??

A Aptiquant, empresa de consultoria de recrutamento, divulgou um teste de QI feito com mais de 100 mil pessoas e descobriu que internautas que navegam na internet com o Internet Explorer possuem o QI abaixo da média. Além disso, a pesquisa concluiu que não havia uma diferença substancial entre usuários de Chrome, Firefox, Safari e Opera.

Segundo o site Business Insider, existem alguns motivos para que o teste tenha atribuído QIs mais baixos aos usuários do Internet Explorer. O primeiro deles é que o IE tem cerca de duas vezes mais usuários do que qualquer outro navegador e, por isso, há mais chances de se achar pessoas com baixo QI utilizando o browser. Outro ponto é que o Internet Explorer é o navegador padrão de 95% das pessoas que não sabem como instalar outro browser no computador.

A pesquisa identificou que, no grupo de pessoas que usam outros navegadores, encontra-se um número maior de geeks, o que aumenta a média de QI. A publicação ainda acredita que testes de QI online não funcionam corretamente e, portanto, os resultados não poderiam ser levados muito a sério.

Apesar de todas as possíveis explicações desmentirem o teste, os gráficos feitos pela empresa comprovam a pesquisa. No primeiro, a linha azul corresponde à média de QI no ano de 2006 e a linha vermelha, a de 2011.

Que você consiga isso hoje!!

Segunda-feira é foda, é “o dia” e além de tudo dia 1º(pra alguns, como eu, isso faz diferença no trabalho). Espero que passe rapidamente e no final da tarde você possa imprimir isto e se orgulhar da meta concluída.